Каталог игр
жанры
Издатели
Evil Genius была культовой шпионской стратегией с неповторимым юмором, где игрок брал на себя роль злодея, с которыми обычно борется Джеймс Бонд — коварного гения в погоне за мировым господством. Разработка сиквела забуксовала в далёком 2005-м, но благодаря стараниям компании Rebellion, выкупившей франшизу, мы наконец-то снова можем подмять мир под себя.
Как это обычно бывает в шпионских боевиках, игрок КАК БЫ заведует самым обычным казино, а на деле строит «машину судного дня». По мере прохождения мы развиваем тайную базу, исследуем новые злодейские научные проекты и отбиваемся от вражеских шпионов. Начать игру можно за одного из четырёх злых гениев, которым доступно три разных тропических острова — каждый с уникальными геймплейными возможностями. На самой базе мы тренируем собственных агентов, развивая у них различные профессиональные и личностные качества. Получив нужные знания и умения, наши ребята отправляются на миссии, где сеют разруху, а также помогают нам развить глобальную криминальную сеть и заработать денег на новые злодеяния.
Проверьте, хватит ли у вас сноровки поставить силы правопорядка на колени!
Здравствуйте спасибо вам думал что это кидалово и накрутка купил на страх и риск и пришло благодарю и ещё так быстро пришло
Вопрос а длс легендарная добыча за предзаказ хотя игра вышла должно выдаваться при активации в стиме или у меня стим сломался
Лучше обратитесь напрямую в службу поддержки:
• по почте: [email protected]
• или в ВК: https://vk.me/gabestore
Вам постараются помочь как можно скорее!
Нет, увы :(
Мы гарантируем успешную активацию только в том регионе, который указан издателем. В данном случае это только Россия. По крайней мере, пока ещё не нашлось смельчаков и рискованных экспериментаторов, которые подтвердили бы обратное, активировав ключ за пределами РФ.
Так я постоянно у вас покупаю ключи с регионом активации в рф, и спокойно активирую их находясь в украине. Все ключи роботали и в стиме и в uplay.
1) Вам могло просто повезти с серым IP, который проскакивал у провайдера.
2) Все игры Ubisoft Connect у нас для РФ и СНГ, поэтому у вас активация проходила успешно.
Если у вас успешно активировалась игра, не факт, что так же повезёт и другим пользователям.
Спасибо за подарочек - 4 часа вчера наиграл, пока что все нравится, но еще многое неизведанное впереди ;D
Иронично, что злодея зовут Максимилианом :woozy:
Помнится, в первой части был выбор из злодеев, а тут только один пока?
Я пока только в "обучающем" режиме за Максимилиана как понимаю)
А так, должны быть еще две женщины и Иван! Со своей сюжеткой вроде))) В DLC новых хотят добавить еще.
Ля, поздравляю с обновочкой)
Спасибо !))) Обновочка неожиданная и приятная ;D
Ой, а что это вы забыли в топе, дорогой?)
С влетом, Cesar) AVE!
Согласен полностью ;) Хорошо играется
Итоги злобно-гениального конкурса
Создать кучу аккаунтов на GabeStore, затерроризировать с них Дружелюбного соседа и таким образом захватить мир? Или использовать для этой цели Киану Ривза? Звучит слишком по-дурацки! Настолько, что вполне может сработать!
Поздравляем Максимуса Леонарда и Napets — двух наиболее гениально-злых… гениев по версии GabeStore. Каждый из них уже получил ключики от мира… Мира Evil Genius 2!
Такс такс такс... для начала подминаем под себя все источники воды так же скупаем компании по продажи воды из скважин, после используя свою воду подминаем под себя все мясокомбинаты и формы, как только получим 80% рынка начинаем продавать массово воду и еду, предварительно запихнув в них (еду и воду) нано-роботов которые при попадании в человеческое тело позволят нам управлять этими самыми человеками:) Забираем остальные 20 % рынка активируем нано-роботов которые к этому моменту уже у 90% населения, уничтожаем или покоряем остатки свободного населения (скорее всего это будут всякие племена которые не покупают еду в магазинах) и радуемся беспрекословному подчинению граждан и правителей мировых держав, сейчас Весь мир под нашими ногами! Господствуем в тени или же выходим из под кулис и объявляем себя единственным и не повторимым Лидером планеты Земля!!!
Значит так. Скупаем и изымаем все контрацептивы из свободного доступа. Далее во все питьевые источники и водозаборы добавляем виагру. Наблюдаем огромный прирост населения, нехватку продуктов питания и жизнеобеспечения. Находим другую планету, пригодную для жизни, с нормальной экосистемой в другой галактике. Отправляем 90% населения туда для лучшей жизни. Возвращаем контрацептивы, провозглашаем себя Мировым лидером и налаживаем быт на Земле (то, что от неё осталось). Поздравляем земля под вашим контролем.
Создаем машину времени и перемещаемся назад во времени на 20 лет. Основываем компании Гугл, Фейсбук и Твич и тп. Через 15 лет весь мир будет нашими рабами. Цифровое отупение и полный контроль. Банально и обыденно.
Ну чтоб захватить мир нам нужно стать злодеем и для этого нужно обманом заключить мир с другими рассами и обрести этот мир в ад
ИТАААК! чтобы, захватить мир нам потребуется, захватить все 3 силы земли, фортнайт, тикток, и майнкрафт, и тут мы предъявляем условия и их выгоду, что если они помогут нам захватить мир то, скины и боевой пропуск в фортнайте станут бесплатными, а тиктокеры будут получать по полтора миллиона за одно видео, а майнкрафт Эээ...... останется майнкарфтом, НОООО!!! если они не согласятся, мы уничтожим в первую очередь все аккаунты фортнайт, а потом и сам фортнайт, забаним всех тиктокеров, и сотрём с лица земли сам тикток, ну и майнкрафт Эээ..... ну все и так поняли. Итак мир захвачен, и что дальше? спросите вы, а я вам скажу Эээээ...... ну,,, Ах да власть, а самое главное что нААААш план, надёжен и продуман как швейцарские часы.
Глупо, но почему нет?
Селективным методом вывести самых красивых и умных котеек, хорошо поддающихся дрессировке, на которых, причем, нет аллергии. Эти котики будут выращиваться только у главного злодея (Кто ж еще). Разводить их в большом количестве, попутно рекламируя их в стиле "Если у тебя нет такого кота, ты не человек, и вообще с тобой никто не будет не общаться. Почему? Потому что эти котики только у самых крутых людей".
В чем подвох? В них встроен чип, излучающий частоту, которая заставляет мозг и разум перестроится на подчинение одному только лицу (Злодею, хе).
Раздавать этих котеев бесплатно всем желающим, устраивать выставки с ними, делать мерч, в общем популяризировать.
Как только эти котики будут у большинства, инициировать программу в чипах, что заставит большую часть подчиняться Злодею. Ими можно руководить как душа захочет, хоть строить замки, хоть захватывать территории
1. Научиться доставлять людей на Марс;
2. Сделать Землю непригодной для жизни
Пара-пара-пам
Для захвата мира нам потребуется очень много аккаунтов на Gabestore. Со множества аккаунтов мы пишем отзывы. Дружелюбный сосед не успевает их проверять, а завал становится все больше и больше. В конечном итоге этим мы сводим его с ума, попутно заваливая множеством комментариев под играми на сайте. Предлагаем Соседу выгодную сделку - мы перестаем ему надоедать, а он нас проведет в глубь системы магазина...
Там, своими силами, мы захватим офис и подомнем под себя бизнес. Окажется, что GabeStore - это скрытый узел Steam в РФ. С помощью него переходим в сам Steam и постепенно захватываем его, попутно поджимая под себя игропром и прочие магазины на вырученные из наших новых источников средства... Поднимаем цены до небес. Устраняем репакеров, на будущее.
Люди растеряны, они не могут заняться любимым увлечением и вымаливают у нас скидки, которые мы любезно предоставляем им за повиновение.
Мир наш! Муа-ха-ха! Этот план настолько идиотски гениален, что точно сработает!
План по захвату
1Раздаем алкоголь в России военным и алкашам
2спустя месяц пьянства русские устраивают набег на Америку
3русские захватывают все заводы и склады продовольствия и алкоголя и захватывают Белый дом
4один из русских нажал на кнопку запуска ракет
5началась третья мировая война
6после долгих войн и уничтожения правительства люди теряют веру в себя
7тут выходим мы и говорим что вы спаситель и вы готовы обеспечить их всем чем можно
8вживляем чипы людям и устанавливаем 5G вышки
9наслаждаемся победой и нам решать уничтожить этот мир или создать свое государство
План по захвату мира.
1) создаём АО.
2) выпускаем облигации и акции в бешенных масштабах.
3) распространяем их и активно продвигаем и рекламируем, тем самым получая деньги.
4) на полученные деньги начинаем скупать все предприятия которые можем купить подряд.
5) выпускаем акции и облигации, скупаем дальше предприятия.
6) в определённый момент вы понимаете что все предприятия принадлежат вам.
7) погашаете облигации в счёт акций.
8) учитывая что вы уже контролируете все предприятия на планете, кто уже сможет вам реально навязывать условия? это уже вы навязываете условия государствам и экономике. наслаждаемся! всё гениальное просто.
П.С. : для инфо. эта схема рабочая и уже работает. доказательства? - доллар США)
план для завоевывания мира простой:
Дать людям бесплатной туалетной бумаги, а затем заставить ее отрабатывать.
План по завоеванию мира:
1. накрыть землю куполом;
2. пусть люди к этому привыкнут и перестанут летать в космос, соответственно не смогут доказать, что Бог там есть;
3. пока все будут ждать появления божественных знаков, объявить себя мессией и сказать, что скоро конец света от всем известной болезни;
4. как только посеется паника, объявить, что ты будешь исцелять всех за вечное рабство;
5. отпаиваешь всех концентрированным горячим чаем, и заявляешь, что это излечивает всем известную болезнь;
6. становишься мировым тираном, а неугодных убиваешь;
7. ???
8. профит
Купол можно снять, но зачем? Пущай будут морлоки в будущем, будет своя подземная пролетарская полиция :)
Пацаны, у вас какие-то планы замороченные, серьезно. Что бы захватить мир нужно распечатать слово "мир" и захватить листок с собой с магазин. Вы захватили мир (в магазин). И вы не сможете поспорить что я не захватили мир *зловещий смех*!
Всё гениальное - просто!
Как любой начинающий злобный гений-любитель, вы должны знать, что захват мира начинается с себя! Вам нужен образ, который будет вселять ужас в ваших врагов! Злобный смех, белый кот и т.д. - первые шаги на пути к мировому господству. Вы должны быть неуловимым, непредсказуемым, делать самые безумные вещи и планы, ставя противников в тупик. Кстати о планах, наш курс по обучению суперзлодеев дарит вам бесплатный шаблон плана по захвату мира! Успех не гарантируем, но попробовать стоит.
Начинаем воровать кошек! Представьте удивление всего мира, когда огромная лазерная указка, помещенная в дискошар, начнет собирать всех кошек со всего мира! Стоит доработать эту операцию для большей эффективности. Без кошек, пищевые цепи нарушатся, что в конечном итоге приведет к голоду, болезням (из-за крыс например), люди будут вынуждены обратиться к вам за помощью (мы ведь не скажем, кто украл кошек) и вы великодушно встанете у руля цивилизации. Удачи в похождениях!
Aah, maldita sea esta isla y todos los que viven en ella *ругается на испанском*, неужели на этом секретном острове не растет ничего кроме бананов?! О, а это мысль! Подручный, пойди сюда, только не подскользнись на кажуре! Значит слушай мой план. Сначала мы начнем выращивать больше бананов, да таких, что бы всем на зависть! Затем, мы начнем добавлять в бананы специальные вещества, что бы люди хотели есть их больше. Мы наладим поставки во все уголки мира, что бы наши бананы ели абсолютно вме! Кроме моих верных солдат, конечно же. Потом мы начнем пропоганду банановых диет! Все помешаны на фитнесе, ууух, ненавижу спорт. Ты спросишь, как же мы щахватим мир? Просто. В бананы мы начинаем подмешивать ГМО или как там называют эту штуку те умники, люди начинают толстеть и вот, спустя каких то пару лет на арене появляемся мы, со своими стройными солдатами и захватываем ожиревший и ослабший мир, муахахаха. Эй, ты чего не смеешься? Откуда у тебя этот банан?! Ты меняя вообще слушал?!!
Мой план:
1. скупаем все колонки в мире.
2. включаем на них Мерлина Мэнсона.
3. Люди, слушая Мерлина Мэнсона начинают верить в сатану.
4. Представляемся Сатаной.
5. Теперь люди покланяются вам!
6. Всех неугодных отправляем в Тропико(пусть эль-презеденто разберётся).
Гениально негениальный план по захвату мира под названием "Молочный обман" :Для начала можно выкупить крупные и известные телеканалы и начать пропаганду секты, именующих себя как спасители. Предводитель убеждает что над землей нависла угроза в виде пришельцев осьминогов, а он сам предатель этих пришельцев и единственное спасение человечества это молочная продукция.
Одновременно выращиваем коров мутантов, которые производят молоко вызывающее эффект из за которого человек поклоняется предводителю как богу. Пораженные люди этим молоком убеждают других испить его тем самым распространяя эффект по всей земле. Ну а для подстраховки удобрения с использованием "сами понимаете чего" будут распространять этот же эффект и на растения.
Уточки! Это настолько просто что гениально. Наладиваем производство резиновых уточек для ванны с прослушивающим устройством. И самые сокровенные тайны и секреты попадают ко мне, а это информация. В наше время тот кто владеет информацией, владеет миром! Уточки это просто и гениально!
"В лето Господне 7530 от сотворения мира восстал темный властелин над всеми землями: латинскими, славянскими, агарянскими, карфагенскими, иберийскими, индийскими и прочая и прочая... Зло творил той властелин, изрыгая гиенну огненную и порушая грады святыя по всем весям»
Итак, МОЙ ПЛАН ПО ПОРАБОЩЕНИЮ ЗЕМЛИ:
1) Собираем группу сторонников, и все вместе начинаем проникать в органы власти разных стран, поддерживая друг друга все выше продвигаемся по карьерной лестнице.
2) Достигнув достаточного уровня политической, финансовой и военной власти в ключевых странах провоцируем начало мировой войны, однако перед этим украв или обезвредив ядерное оружие (мы же хотим править землей, а не ядерной пустошью).
3) Когда война достигнет апогея, население будет на пике недовольства, экономика всего мира разрушена – приходит он, Новый Властелин, который, при поддержке своих сторонников на ключевых позициях в разных странах, устраивает заключение мира.
4) Наслаждаемся мировым господством.
Самый тупой план по захвату мира:
1. Создаём маленькую компанию и выпускаем дешёвую инди игру с гигансткой наценкой чтобы Гейб офигел
2. Из за такой цены гейб офигивает и востаёт чтобы сделать скидку 80%
3. Пока Гейб идёт делать скидку наш миньон (друг) приём ниндзя оглушает его (не один Гейб не пострадал)
4. Пишем от официального лица Гейба в Твитере пишем что через неделю выйдет Half Life 3
5. Все радуются
6. Пишем что это был прикол
7. Всемирный хаос и разруха
8. Заставляем гейба создать Half Life 3
9. HL3 владеем только мы и теперь мы владеем всем миром
План захвата мира прост. Создаем GABE STORE и делаем нереальные скидки на игры. И все. Весь мир у ваших ног
Это уже случилось, выходит GabeStore тайное правительство иллюминатов О.О
Ждём видео "gabestore - это иллюминат")
ладно это давно надо было сделать строим кровавую империю: так что нам для этого нужно ? 1 рабы много рабов разрешаем детский труд 2 это эшафот,расстрелы,виселицы, и т.д 3 это политика : мы берём и покупаем военную силу и других стран ,затем нанимаем шпионов чтоб они следили где что происходит 4 когда у нас куча рабочей силы и военной силы можно начать обустраивать жильё наших рабов начнём с обычный бараков и подписываем закон о тесном доме для всех 5 когда есть дом нужна-же работа ! строим фабрики по производству оружия,военной техники и т.д 6 политика и экономика : с этим проблем больше ( 1 нам нужно устроить монархию 2 рабы которые пытаются поднять бунд или устроить революцию , есть такой закон "стрельба по Мятежникам " я же говорил это кровавая империя ) 7 когда с политикой и экономикой разобрались нам нужна вера а вера во что? правильно! в лидера страны ( причём чем много людей верят в то что наш лидер лучший они пойдут за ним ) ну вот в принципе небольшой план о захвате мира)
План прост как 3 копейки: Накормлю легион гусей, которых, когда они привыкнут ко мне натренерую кидаться на всех, кроме меня, после вооружу их вантузами и прикажу гонять всех по улицам и когда мир будет в отчаянии - появлюсь я и успокою всех гусей, в обмен на власть над миром и чего ни-будь покушать.
Гусь до всех д@##@₽ь)
Куплинов одобряет )
Печатаем сто тыщ листовок, на которых предлагаем посетить уникальный тренинг, оставляем свой телефон. Принимаем сто тыщ звонков и продаем билеты за скромные 100 рублей. Звоним во все возможные стадионы, предлагая организовать мероприятие на сто тыщ человек за скромные пару сотен рублей. Звоним в полицию и говорим что можем указать адрес стадиона, где будет собирать несанкционированный митинг всего за пару тысяч рублей. Звоним в ФСБ и говорим, что можем сдать преступников под видом полиции на массовом мероприятии всего за десять тысяч рублей. Звоним на телевидение и говорим, что можем сказать место для офигенного репортажа о стычке полиции с фсб всего за двадцать тысяч рублей. Звоним в большую пятерку и говорим, что можем сказать место для проведения нового саммита с большой публикой, прессой, полицией и ФСБ за скромный миллион рублей. Пока все собравшиеся офигевают от увиденного, становимся верховным правителем и играем в Evil Genius. Профит.
Вы же хотите услышать самый гениальный план?Конечно хотите, зачем вы это тогда читает. Ладно, переходим к делу.Все же знают, что на самом деле правит миром? Деньги, биткоины, количество ядерных бомб?Нет! Вы не правы!На самом деле миром правит другая очень важная валюта! Прошлый год нам это и показал. Как вы не понимаете о чём речь? Ладно, скажу...Это туалетная бумага! 2020 год нам прям показал, что это самый главный ресурс без которого мир не может существовать, ну так вот переходим к плану:1)мы создаём супербумагаинатор и крадём всю бумагу на земле!2) люди в панике, им страшно, они не знают, что делать и тут появляемся мы те, кто продаст бумагу в 3к раз дороже, чем она стоит!3)Из-за того, что мы сделали главы разных стран видят в этом проблему галактического масштаба и отдают нам что? Деньги? Ох, как не широко вы видите!Они отдают нам ключи от стран и мы становимся главными правителями бумажночеловеческой империи!
Это не полная версия идеи)
Зачем захватить мир, если можно захватить целый СЕКТОР!?
Чтобы захватить всё это нам понадобиться армия! Самая профессиональная армия! А какая армия самая опытная? Правильно! Армия рабочих! А именно Зондов(Пробок) Протоссов, которых будет вести Пробиус!
Как пробки помогут? Да никто вообще не знает как! Это пробки, они просто должны захватить мир! Мы вообще главные, зачем нам шевелить лапками если это могут делать другие?! Ладно. Можно дать зондам отряд из 5-и Морпехов, 3-х Мародёров и 2-х Медэваков Доминиона.
МММ(Морпехи, Мародёры, Медэваки(Для тех кто сбился и не понял)) и Пробки/Зонды захватят всё! Мы будем править этим Сектором или сожжём его дотла!
А если серьезно, то можно заморозиться на много тысяч миллионов лет и проснуться тогда, когда все уже умрут. И всё! Можно править :D (Правда стоит заморозить ещё кого-то, чтобы размножаться и не дать человеческому виду исчезнуть)
Мой план по захвату мира.
1. Вернться в 2010 год. Скупить все ключи в мире на Alan Wake.
2. Вернуться в 2012 год. Скупить все ключи в мире на Alan Wake’s American Nightmare.
3. Перелететь в 2016 год. Скупить все ключи на Quantum Break и подзарядить машину времени.
4. Отправится в начало нулевых, а именно в 2001 год. Скупить все диски с Max Payne, облететь весь мир и спойлернуть о выходе второй части)))
5. Перелететь в 2019, купить все ключи для Control.
6. Ну и наконец образовать свою remedy-секту. А также дарить каждому по 1 игре за вступление в секту.
Подчинить весь мир себе, пропогандируя веру в remedy)))
Стоп. Это звучит как мой план!!
ПЛАН:
Часть номер 1, создать сильный и развитый бизнес, подпольно начиная скупать мелких и крупных чиновников разных стран, а так же по-тихому начать создавать армию и секретные разработки оружия.
Часть номер 2, собрав достаточное количество солдат, коррумпированных чиновников и опасного оружия ударить по наиболее сильным державам, во всех заголовках мира будут писать о пандемиях в столицах сильнейших стран мира сего, о химических атаках по военным учреждением, о ядерной бомбёжке по командным, военным и экономическим центрам.
Часть 3, показать себя миру и захватить страны по которым был нанесён сокрушительный удар, а далее использовав панику собравшуюся в мире начать захват более мелких стран попутно подавляя восстания и начиная улучшать жизнь в захваченных владениях, что бы заручиться поддержкой местного населения
Часть 4, заключение, подавить восстания в захваченных территориях и начать распределять основных командующих которые будут подчиняться мне.
Собственно вот и всё :)
План.
Сцена 1.
Логово Главного Злодея (ГЗ) затоплено зеленым свечением из углубления в полу комнаты.
ГЗ склоняется над углублением, потирая руки в предвкушении.
Когда оттуда поднимается человеческая фигура, ГЗ начинает смеяться.
- О да! Ты поработишь их разум!
Сцена 2.
Супергеройское приземление заставляет воздух с громким хлопком разбить висящую зловещую тишину. ГЗ выходит навстречу герою. Могучий герой, в шлеме, с молотом, с развевающимся красным плащом.
- Главный Злодей! Я здесь, чтобы остановить и уничтожить тебя!
- Уже поздно! - ГЗ указывает на экран.
Сцена 3.
- .. I did not hit her! It's not truth! It's bullsh*t! I did not hit her! I did noot... - множество людей, чьи взгляды прикованы к экранам по всему миру, замирают, и спустя миг хором, - Oh, hi Mark!
Сцена 4.
Мир пал.
В тишине лишь шепот:
- Он нашел нас.
Супергеройское приземление.
Джек Блэк - Супергеройский Тор.
Томми Вайсо - Орудие Х.
MeaTRoLLLL - Главный Злодей.
The End...
Да очень просто, "Первому игроку приготовится" смотрели, вот вам и решение по захвату мира=всех отправить в виртуальный мир аля "Матрица" и заставить играть, набирая очки в разнообразных эвентах и получая плюшки, а вот проигрывать не советую, ведь на кону=твоя жизнь...
1. Договориться с товарищем выпустить страшный вирус
2. Разработать различные виды вакцин от этого вируса - вакцинировать все население мира
3. Вакцинироваться самому, но реально рабочей вакциной, хранимой в секрете
4. Обязать всех вакцинированных служить Злому Гению взамен на последний компонент вакцины(ту что была в секрете.
PROFIT!!!
Стоп... что-то это мне напоминает...
Очевидно, что мощное оружие в виде ядерных ракет или биологическое оружие едва ли поможет в этом. Опыт всевозможной литературы и Кино показал нам, что всегда найдётся какой-то орешек, супергерой или учёный, который всех спасет, но вот что точно должно сработать, так это глобальный потоп. Мутишь батареи в Антарктиде и ждёшь пока весь мир уйдёт под воду, все равно никто не обращает внимание на глобальное потепление , а ждать лучше на вершине Эвереста, желательно организовать там какую-то квартирку с пекарней, чтобы покупать игры на гейб стор, иначе все напрасно
Сидим и ничего не делаем, просто кушаем, пьём, качаемся, смотрим сериалы и фильмы, играем в игры короче НИ-ЧЕ-ГО, и рано или поздно люди попросят помощь, за что вы попросите весь мир, изи катка, изи мир))
P.S. Должно сработать))
Ну или можете просто вступить в партию ЕР))
Это план по аннигиляции половины вселенной, а не по захвату мира ._.
Зато на половину проблем по захвату мира меньше
Захватить Землю легко, нужно лишь:
1. Разослать всем жителям земли сломанную силовую боевую броню модель 2, которая перестанет работать у них через несколько минут.
2. Всем жителям Земли придётся служить мне 510 лет, чтобы оплатить новую силовую боевую броню модель 2, которую они сломали!
3. Всё, теперь я правитель Земли на 510 лет)
Чтобы захватить мир нужно:
1) Создать машину которая увеличит все ступеньки во всем мире на 0,5 миллиметров чтобы по заветам Шелдона Купера все начали спотыкаться, падать, возможно даже ломать конечности и умирать. Называть машину только "ступенькаувеличивательнатор" чтобы было по злодейски и похоже на одного персонажа.
2) Говорим что для отмены изменений нам нужно 2 триллиона купюр по доллару. И именно купюр, и именно по доллару. Америка и другие страны начинают с огромной скоростью печатать долларовые купюры потому-что купюр для предоставления мне выкупа недостаточно.
3) Когда долларовых купюр становится слишком много, его стоимость начинает стремительно падать
4) Все вклады в доллары, все вклады в американскую экономику и большинство бизнесов рушится.
5) Говорим что только мы можем исправить столь плачевное положение и получаем контроль над всем миром.
План по захвату мира:
1. Продаём свою квартиру
2. Покупаем билет на самолёт в США
3. Проникаем на зону 51
4. Находим там машину времени
5. Отправляемся в 2011 год
6. Скупаем на оставшиеся деньги биткоин
7. Бомжуем до 2020 года
8. Продаём наши биткоины
9. Нанимаем 3 братьев-евреев
10. Те начинают манипулировать мировыми акциями
11. На заработанные, с продаж акций и битков, деньги строим секретную базу на тропическом острове.
12. Нанимаем команду бывших Людей В Чёрном которым не промыли мозги
13. При помощи команды бывших Л.В.Ч. выходим на связь с межгалактической преступной группировкой.
14. Нанимаем банду "Синие светила"
15. Проводим операцию по штурму базы Л.В.Ч и крадем чертежи огромной статуи свободы с нейтрализатором.
16. Согласно чертежам воруем недостающие компоненты на оставшихся базах Л.В.Ч.
17. Строим огромную статую свободы с нейтрализатором
18. Запускаем её на орбиту земли
19. Промываем всем жителям земли мозги
20. Правим отупевшими людишками
У меня друзья Пинки и Брэйн, так что у меня всё на мази. Работаю фотографом под прикрытием, летаю по разным странам, основываю свои филиалы. Пока вы тут планируете, я уже занят делом. С Пинки и Брэйном у меня всё точно получится!
Вы думаете о том же, о чём и я?
Самый гениальный план - это план в основе которого лежит самая простая человеческая потребность в смехе.
1. Мемы - основа юмора, а значит основная потребность человека, ведь благодаря смеху человек хоть иногда, но счастливый. Поэтому первым делом собираем команду из художников, аниматоров, идейщиков ( можно и самому но так сложнее ).
2. Заводим аккаунты на различных зарубежных популярных сайтах ( Reddit, Facebook, Twitter ), ( на зарубежных больше людей ).
3. Делим идейщиков и остальную часть команды на 2 группы - первая будет делать тупейшие мемы с постиронией, вторая тоже тупейшие мемы только рассчитанная на огромную аудиторию ( на весь мир короче ).
4. Делаем тупейшие конкурсы для хайпа и рекламы по всему миру.
5. Компания расширяется и становиться мировой.
6. И вот так вот можно через мемы контролировать поток инфы людям в мозг
Оставить табличку "Здесь нет злодейской базы" на острове, где таковой базы действительно нет.
А пока все агенты добра заняты - мир мой.
1. Находим соратников в БДСМ клубе.
2. Под видом геев проникаем в компанию Ubisoft и создаём игру без доната и хорошим сюжетом, что нарушит баланс вселенной и все начнут считать что В.В.Путин Бог.
3. Получив деньги за разработку игры , едем в Антарктиду и создаём государство Ктовообщепридумалэтоназвание-ляндия.
4. Отправляемся за благословлением к Путину на ультра-заниженной приоре и проносим в рукаве осиновый кол (Так как на самом деле Путин не Бог, а вампир)
5. Убиваем его колом и становимся новым президентом России.
6. Угрожаем другим странам ядерными БДСМ обезьянами лесбиянками.
7. Конец. Мы захватили мир за 24 часа без перерыва на обед.
Захват мира самое сложное, я бы сказал невозможное испытание, но так как я обладаю сверхчеловеческими интеллектуальными способностями, то захват мира обеспечен *зловещий смех*.
Я создам искусственный интеллект в виде шляпы "котелок" со встроенными щупальцами. При надевании этой шляпы человек подчиняется мне, делая его рабом. Я выпущу их тысячами и они будут подчинять мне каждого живого человека. Вскоре весь мир станет моим *зловещий смех*.
Гениальнейший план по захвату мира:
1. Быть человеком с довольно красивым внешним видом и пронизывающим до глубины души взглядом (На будущее)
2. Прежде всего нужно стать главной игровой корпорации.
3. Начать скупать студии поменьше, но которые делали легендарные игры и самим поделать когда-то в прошлом легендарные игры.
4. Ииии…. Делать игры недоделанными и с огромным количеством багов, но выпуская такие трейлеры, чтобы люди захотели купить.
5. Казалось бы, трейлер же не показывает геймплей, и никто в здравом уме не будет покупать игры только по трейлеру… Но не тут-то было…
6. Люди начинают скупать игры и хавать сырые продукты, тем самым принося нам (студии) деньги.
7. Негодование фанатов выливаются в мемы и вымещаются на главе, то есть на вас. В следствии чего вы становитесь
повелителем мемов и денег, а как говорил один гениальный человек: “Тот, кто управляет мемами – управляет миром”
8. It Just Works!. (Да, Тодд?)
9.И напоследок... Купи Скайрим
Тот, кто придумал мемы - уже управляет всеми нами
Просто мы не знаем его имени, он прячется в тени...
Ну вообще-то знаем... Мемы были придуманы Ричардом Докинзом :garold: ;D
1. Становимся сотрудником банка и подмешиваем всем яд(но слабый)/снотворное
2.Все спят, следовательно бежим во все возможные банки и грабим их
3.Тащим баблишко домой
4,Все просыпаются и видят что денег нет
5.лучшему другу план
6.Если к нам отправляются спецслужбы сжигаем бабло и инициируем смерть
7.Нанием людей для взлома пентагона
8.Через пентагон пишем всем ВЫ ВСЕ Г##НО от лица президента
9.Люди сами делают революцию
10.Обьявляем себя лидером
11.Свергаем президента и становимся главными
12.Кровью и потом (но сначала угрозами)захватите остальные материки
13.Вспомните с чего все началось
14.Унижайте и властвуйте
Мой план таков:
1. Запустить всемирную антену с ультра звуком.
2.С помощью ультра звука приказать летучим мышам кусать людей(летучие мыши слышат ультразвук)
3.Из-за укусов начнётся всемирная эпидемия Covid-19
4. Ставим их перед выбором, либо мир мой, или мира не будет вообще)
Эта идея слишком дурацкая, чтобы не сработать!
В Белом Доме раздался звонок.
Президент Мира снял трубку, удивленный, что звонок поступил напрямую, минуя секретаря.
- Да, - спросил Президент Мира. Его голос слегка дрогнул.
- Это культ Гибирианство, мы требуем передачи все власти в наши руки! - Раздался механический голос, Президент ощутил вибрацию динамика, а может это задрожала его рука?
- Вы же понимаете, что это неосуществимо. Да и с чего бы мне выполнять ваши абсурдные требования?
Из трубки раздался злобный смех. Президент Мира поежился, что-то было не так. Плохое предчувствие не покидало его. Он даже не заметил, как сгрыз карандаш наполовину.
- О, у нас есть то, что замотивирует вас отойти от дел, мистер Президент. Что-то очень важное...
Голос умолк, наступила гробовая тишина.
- У нас Киану Ривз!
Карандаш с треском разлетелся от зубов Президента. Краски покинули его лицо. Он набрал полные легкие воздуха.
- ИНИЦИИРОВАТЬ ПОЛНУЮ ПЕРЕДАЧУ ВЛАСТИ!
Я злой гений, вот мой план:
1) Открываю геймдев студию
2) Делаю ежегодно однотипный шутан с небольшими изменениями
3) На вырученные с шутана деньги скупаю ламповый близард и делаю его говном
4) НИКАКОГО БОЛЬШЕ ВОВА
Просто надо устроиться работать в ЖКХ.
Если ты там работаешь, значит ты своеобразная версия Аанга из Мытищ .
Ты управляешь бабками, путём шантажа горячей водой.
Бабки управляют Мэром ,Мэр управляет губернатором
Губернатор управляет думой ,а Дума Президентом.
А Путин управляет миром ,тот кто управляет бабками в дворе...
Тот управляет всем миром.
Мой злой и гениальный мозг, выдал одну идею. Напрыскать расствор для повышения агрессии у животных, на каждого ежа в лесу. Армия ежей, атакует правительство и тут появляюсь с уникальной вакциной, которая успокоит всех ежей и вернëт их в лес. Цена вакцины? Абсолютная власть по всему миру. Эта идея настолько дурацкая, что вполне может сработать
Сижу после работы и покраски определенного количества деталей, перед глазами глобус!!!! И бац он стал распадаться по кубиками и пересабираться сам!!! О боже, это было чудо я не только захватил мир, но я его и переделал
Итак, с чего начнем? Вы-обычный человек, но после третьей кружки кваса и пирожка с мясом внезапно захотели захватить мир?
Тогда это руководство для вас!
1. Попросите бабушку или маму(ну или вы сами,если умеете) испечь очень(поправочка*ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ*) много пирожков. Можно по желанию пельменей(много мяса, мало теста);
2. Позовите друзей и купите ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ много кваса;
3. Создайте свою секту, в который вы будете Великим Квасориатом всей Земли;
4. Чтобы создать свою армию, нужно завлечь людишек обещаниями, что каждому вступившему будут выданы ведро пирожков и 3 литра кваса(можно и больше, зависит от бюджета);
5. Поздравляю, к вам тянутся миллионы людей, а всех неугодных вы напаиваите квасом, и они тоже присоединяются.
Поздравляю! Вам поклоняются миллиарды, весь мир у ваших ног!
P.S. пришлите мне кваса и беляшей пж :3
1) захватывает все канализации по всему миру.
2) перекрываем канализации, в следствии чего во всех крупных городах начинается жуткая вонь.
3) объявляем наш план без 3 пункта (с 1-4)
4) открываем канализации только когда нам передают полную власть над миром.
Ух-ху-ху! Да это же мой шанс! План будет очень жестоким и противным! Мы массово будем выкупать все средства для нормолизации ЖКТ(активированный уголь и всё ему подобное) и закупим большую партию слабительного.
После этого мы откроем множество забегаловок по миру под разными известными брендами и будем подсыпать в каждую порцию заказанной еды то самое слабительное.
От этого мир будет страдать от диареи и отчасти от пищевого отравления и будет битком искать лекарства в аптеках, но их не будет!
Тогда выступит наш чёрный рынок, где мы будем продавать лекарство в ограниченном количестве, так что все будут нуждаться в лекарствах, а мы будем править мировым рынком!
Но ведь все мы знаем, каким бы хорошим план ни был, миром уже правят котики.
Мой план по захвату мира:
1. Скачать фото Гиби.
2. Прифотошопить глаза гипножабы к Гиби (для привлечения внимания), а также ссылку на видео с Ютуба (watch?v=dQw4w9WgXcQ), написав, что это трейлер какой-либо крутой неанонсированной игры (Half-Life 3, GTA VI, игра от Ubisoft без доната и гринда, без разницы короче).
3. Размещаете эту фотку везде, где можно, хоть на столбы у себя в городе вешайте.
4. Все переходят по ссылке и смотрят то видео.
5. .....
6. Пока все обсуждают этот инфоповод, скупаете все ключи на GabeStore (давайте не будем брать в расчёт другие магазины, хорошо?). Можете хоть кредит взять, но вы обязаны это сделать!
7. Когда шумиха от вашей выходки уляжется, всё захотят отдохнуть, поиграв во что-нибудь.
8. Продаёте всем купленные ключи по гигантской цене.
9. Становитесь богачом и основываете свою компанию по продаже ключей.
10. Вы великолепны! Ой, точнее breathtaking!
Как уже подметили ниже, игра является симулятором ожидания, как в каких-нибудь играх на телефоне. Но там это оправдано ожиданием, а тут же ничем. Советую лучше поиграть в интересную первую часть, а не портить впечатление этим ширпотребом)
Довольно неплохая игра, но быстро надоедает. Я наиграл 50+ часов, чтобы повыбивать ачивки, попутно заметил одну вещь. Разница между героями не особо большая - она только визуальная. По сути вы выполняете одинаковые задачи для постройки оружия, одинаково выкапываете несколько этажей для него и так же одинаково уничтожаете определённые регионы.
Игра крутая, превзошла ожидания. Поиграл неделю с половиной, надоело! Много чего надо ждать (например, исследование или тренировку охраны и т. д.). А еще АГЕНТЫ ВЗРЫВЧАТКОЙ - ЭТО НЕПРИКОЛЬНО! Чем-то напоминает Fallout Shelter.
На первый взгляд, круто все, но быстро надоела. Хоть я и не знаком с первой частью, решил начать именно с этой. Не оправдала мои ожидания, к сожалению.
Игра интересная, но со временем превращается в рутину по типу: "ЖДИ, когда закончится исследование", "ЖДИ, пока закончится задание", "ЖДИ, пока натренируются войска" и т. д.
